Une place assise dans le métro

Je vous ai parlé des vertiges avant-hier, et je vous ai expliqué pourquoi beaucoup de gens, en particulier des hommes, ne comprennent pas vraiment pourquoi ils devraient se lever pour offrir leur siège aux femmes enceintes dans le métro. Par ailleurs, j'entends déjà celles qui râlent que "Moi, je prends le RER tous les jours à l'heure de pointe, et on ne me laisse jamais de place assise". Du coup, je vais vous donner quelques trucs.

D'abord, ôtez votre manteau. Si on n'y fait pas très attention, on peut croire que ce léger renflement au niveau du ventre est dû au fait que vous avez mangé trop de chocolat pendant les fêtes (vilaine !) et donc faire mine d'ignorer que vous êtes enceinte. Et puis ça vous évitera d'avoir trop chaud (et ça tombe bien, c'est une autre cause possible de malaise).
Ensuite, portez des vêtements moulants. Personnellement, quand je dois prendre un transport en commun, je ne fais pas les choses à moitié : je mets l'un des T-shirts refilés par une copine sur lesquels sont imprimés de gros points d'interrogation au niveau du ventre (mais avec un coeur, ou une inscription genre "C'est un garçon" ou "Arrivée prévue en avril", ça marche aussi). Là, même avec une dose massive de mauvaise foi, personne ne pourra ignorer que vous portez la vie en vous (bon sang je m'émeus moi-même), et que donc il faut vous manifester des égards, non mais sans blague.

Et s'il y a trop de monde et que la place prioritaire la plus proche de vous est occupée par un monsieur plongé dans son journal ou qui regarde ostensiblement par la fenêtre en écoutant son iPod, réclamez. Mais si. C'est votre droit, et ce n'est pas du chiqué, vous avez vraiment plus de mal à rester debout qu'eux. Trois formulations possibles :
– Si vous êtes lâche, comme moi, penchez-vous vers le malotru en lui disant d'une voix blanche : "Excusez-moi, je ne me sens pas très bien..." Vous verrez, à la simple idée que vous pourriez vous évanouir sur lui et froisser sa chemise, il se lèvera d'un bond, sauf si vous êtes une femme enceinte très jolie et sexy (dans ce cas, allez au diable).
– Version simple et directe : "Excusez-moi, je suis enceinte, puis-je m'asseoir ?" Imparable. Il n'osera pas refuser, tout le wagon le foudroierait du regard.
– Et si vous êtes d'humeur taquine, ou au contraire en colère contre tous ces goujats, comme ça m'est arrivé une fois avec un type qui avait fait exprès de me piquer la place sous le nez et de ne surtout pas regarder mon ventre, vous pouvez lancer à voix bien haute : "Monsieur, vous êtes enceint de combien de mois ?" Quitte à ajouter encore, si vous avez le temps avant qu'il se désintègre de honte, "A moins que vous ne soyez un mutilé de guerre ? Parce que voyez-vous, vous êtes assis sur une place réservée aux personnes prioritaires..." Très efficace, promis.